Das Leben der Anderen & Ich

*22:50 in einer McDonalds Filiale irgendwo in Deutschland . Wo genau ist auch egal . Ich bin schon seid langer Zeit der festen Ansicht , dass es wohl nicht den geringsten Unterschied machen würde egal wo ich mich hier auf dieser Erde , mit diesen Leuten befände .
Einfach mal aus der Wohnung kommen war das Motto der Stunde .
Mein Anreiz : Etwas zu Essen , frische Luft , andere Leute sehen . Alles in allem wollte ich ein klein wenig Ablenkung von meinem immer gleichen Alltagstrott . Ob ich mir das Ergebnis meines Vorhabens schon zuvor ausmalen konnte kann ich mit absoluter Sicherheit bejahen . Insgeheim wollte ich nur eine Bestätigung , eine Sicherheit , dass doch nicht alles so ist , wie es mir meine Wahrnehmung des öfteren vorgaukelt. Wie ich tief im Inneren hoffte ...
Meine ursprüngliche Intention bestand darin , einen durchaus mittelmäßigen Kinofilm zu sehen und wieder einen meiner so geliebten “Forever-Alone-Tage“ zu erleben . Seit ich zurück denken kann , musste ich alle “Freuden“ des Lebens alleine  erleben und somit wurde dies eine Selbstverständlichkeit meines Daseins .
Jeder , der schon einmal  Nachts alleine in einem etwas düsteren Kinofilm gesessen hat ohne jegliche Begleitung , vor allem romantischer Art , wird die Magie dieser Melancholie verstehen können . Die Abwesenheit eines großen Publikums vorausgesetzt .
Wie Travis Bickle aus Taxi Driver , oder Shinki Ikari in der 4. Episode der wohl besten animierten Serie aller Zeiten “Neon Genesis Evangelion“ .
Nur ein großer , dunkler Raum . Die absolute innere Leere , deine Gedanken und ein Film der dich immer weiter in dein eigenes Selbst zurückziehen lässt. Einsamkeit . Traurigkeit . Kindheitserinnerungen . Liebe . Hass . Hoffnung . Ja es lässt sich so viel erschließen einem derartigen Trancezustand . Von den Werbespots bis zu den Credits ist man nur in seinen eigenen Gedanken . Niemand sonst . Wie schon Robert DeNiro sagte : “Ich bin Gottes einsamster Mensch“ . Und in diesen Momenten meine ich die Wahre Bedeutung hinter diesen Worten zu verstehen .
Aber zurück zur bitteren aber leider unumgänglichen Realität und der Grund dahinter wieso ich jetzt hier sitze und kaum meine Gedanken von den Äußerungen der anderen Gäste differenzieren kann .
Auf dem Weg zum Kino und spätestens mit dem Einbiegen zum Parkplatz des Gebäudes wurde ich jeglicher Hoffnung beraubt ,was dem Wunsch nach dem gezielten Alleinsein betrifft .
Menschenmassen.  Nicht eine einzelne freie Parklücke . Modeschmuck und sehr “dezent“ aufgetragenes Make-Up , welches ich meinte durch die Scheiben meines Autos rascheln hören beziehungsweise Risse ziehen sehen zu können .
Dem fest verankerten Gedanken , dass die Hoffnung zu letzt stirbt , musste ich mich dieses mal erneut ergeben . Parken war kein Problem , rechtzeitig zum Kartenkauf zu erscheinen folglich auch nicht . An der sich automatisch eröffnenden Eingangstüre , an der sich wohl auch ein unzivilisierter Bauerntölpel wie ein Gott des Societyolymps fühlen könnte , war auch der letzte Rest meiner spät pubertären Naivität ein Teil der Geschichte geworden . Alles strahlte vor mir  . Eine Szenerie wie sie wohl nur in metaphorischer Verwendung existieren kann . Sowohl die Menschen als auch die Fassaden des Kinos waren von einer unbeschreiblichen Perfektion , dass sich tief in mir ein Gefühl der absoluten Resignation breit machte . Ich , das hässliche Entlein im Angesicht einer makellosen Szenerie von schönen Menschen und schöner Architektur . Was habe ich mir dabei gedacht ? Was habe ich hier verloren ? Ich wollte unter anderem diesen Fakt vergessen , aber im Gegenzug werde ich gnadenlos in das kalte Wasser der High Society geworfen . Nichts , aber auch nichts verbindet mich mit diesem Ort , mit diesen Leuten . “So I took one step forward , turned around , and walked away“ . Viel treffender kann es diese Liedzeile aus The Streets' “Dry your eyes“ nicht treffen . Wieder ins Auto , wieder zurück in diese Realität , keine Hoffnung . Was tun ? Wohl die einzige Option das Erlebte zu verarbeiten ist eine ähnliche Situation , mit ähnlicher Atmosphäre . Schreiben zum Vergessen , einsam fühlen in der Masse . Logische Entscheidung in einer Kleinstadt . An einem Ort an dem um diese Uhrzeit niemand alleine ist , wirklich niemand. Außer mir natürlich . Und diese Selbstverständlichkeit meines Zustandes scheint jeder so hinzunehmen. Ein altes Ehepaar , die junge Familie mit Kindern , das erste Date mit dem Schwarm aus der Parallelklasse , die Clique , die guten Freunde . Alle unterscheiden sie sich in einer gewissem Hinsicht von mir . Sie sehen glücklich aus . “Glücklich“. Auf die Frage , wann ich es das letzte mal war , könnte ich nur beschämt schweigen . Aus den noch so belanglosen Tratschereien und dem augenscheinlich provozierten , schrillen  Gelächter vernehme ich eine seelische Genugtuung .
Sogar in einem von fett triefenden , herzinfarktsrisiko steigernden Ort hat jemand wie ich keinen Platz . Hinter der Friteuse in einem roten Hemd vielleicht . Die Sehnsucht nach einem Wendepunkt existiert aber gerade an diesem Ort.  Vielleicht spricht mich gleich jemand an , der mich bemitleidet oder vielleicht sogar Interesse in mir findet . Aber was mache ich mir vor . Taxifahrer haben möglicherweise doch immer Recht .
0:15 . Geistige Ermüdung gepaart mit einem Gefühl der Befriedigung .

Wäret ihr an meiner Stelle hier , ohne den Schutz den eine andere Person mit sich bringt vor den urteilenden Blicken der Menschen ?

Another one : 4days into

Das Schlagwort ist heute : dedication
Am vierten Tag meiner "Verwandlung" oder besser Projekt genannt muss ich zugeben , dass ich etwas niedergeschlagen und enttäuscht bin . Nach mehreren Gesprächversuchen mit Klassenkameraden macht sich ein Gefühl der Resignation in mir breit. Aber so einfach werde ich nicht aufgeben !
Ich merke einfach wenn ich mit meinen Freunden rede , dass sich dort einfach rine menschliche "Qualität" auf einem komplett anderem Level zeigt. Ich darf nicht vorschnell entscheiden sondern erst durch mehr gemeinsame Zeit eine gewisse Bindung zu ihnen aufbauen kann . Ich muss mir vornehmen mehr Quellen zu nutzen un neue Leute kennenzulernen .
Trotzdem lässt mich das Gefühl nicht los , dass sich niemand so recht interessiert . Ob ich das in der derzeitigen Phase als positiv oder negativ auffassen kann ist mir momentan unklar. Mir scheint es so , dass vor allem weibliche Personen besonderer Aufmerksamkeit bedürfen . Auch sollte man eine Coolness an den Tag legen , sei sie angebracht oder nicht . Die Geschlechtergrenze erschwert eine Kontaktaufnahme ungemein , da vor allem immer in ihrem eigenen Territorium bleiben und mit anderen Frauen kommunizieren.

Ich will mich konformer geben und versuche es . Aber eine Grenze muss es geben : Im Groben muss ich mir immer selbst treu bleiben . Aber als Testversuch kann ich meine Persönlichkeit soweit verstellen um gewisse Hintergründe einer zwischenmenschlichen Beziehung am eigenen Leib zu erfahren , was mein Projekt gut in einem Satz zusammenfasst .

Aber es erscheinen verstärkt Diskrepanzen je mehr Frauen ich betrachte . Der Schlüssel zur endgültigen Beurteilung von Personen kann aber nur nach mehreren Gesprächen vollzogen werden , nachdem das Eis schon ein wenig gebrochen ist. Dies aber zu schaffen mit einer alternierenden Persönlichkeit erscheint mir im jetzigem Stadium durchaus schwierig.
Vor allem stört mich das Verlangen von Frauen nach Beachtung und Wertschätzung , das zwar in jedem von uns liegt aber dennoch bei vielen Männern nie so penetrant zum Vorschein kommt. Lächerlich konformes Styling , Stichwort : "Glitzerschmuck,Chemie-"Hübschmacher",arrogantes&gespieltes Verhalten und das neueste Fashionblog-Outfit um wie ein verzogenes Balg zu wirken" . 
Aber das große Kunststück meines Unterfangens ist der Blick hinter die Fassade des Eitels ...
Auf gutes Gelingen und neuen Bekanntschaften . gg

Update: 2 days in

Läuft grade besser als ich mir dachte .
Größtes Verbesserungspotential ist zum einen beim sozialen Umgang vorhanden.
Ich sollte mehr Gespräche mit den Mädchen in meiner Klasse anfangen . Es ist so viel "Material" vorhanden , dass ich doch irgendjemamden als weiblichen Freund finden muss . Bisher bin ich ins Gespräch mit 4 Mädchen gekommen , die aber allesamt älter als ich sind , aber weswegen ich doch eine anständige Chance sehe , nicht über meinem Reifheitsgrad , falls das irgendjemand ist ^^
Abed im allgemeinen muss ich mehe Vorurteile ablehnen und einfach mehr Leute kennenlernen . Ich sollte mich mit jedem im der Klasse herzlich vertraut machen und die "Rosinen" rauspicken .
Aber vor allem muss ich mich nach mehr sozialen Kontakten umsehen sei es Männlein oded Weiblein .
Ich kann folgende Anlaufstationen nutzen um  begünstigte Ausgangssituationen zu schaffen :
- Klasse von Freunden
- Meine eigene Klasse
- vor allem in Gruppenarbeit und Klassengesprächen aufmerksam machen
-Filmgruppe , Maxine = hot as fuck !!!!
- Kneipen nutzen : Uns5 , Happy , O'Brian , Sindies -> Situationen nutzen aber nicht aufdringlich sein !!!
-allgemein einfach Gespräche richtig ausspielen und intensivieren
-Freunde von Bekannten evtl. Außer bisherigen keine auswahl . Bisherige keine freunde
-alten freund anschreiben . mega plus falls wieder in kontakt !
-nett sein . Begegnungen nutzen .

Teil 3 : Ich , das Ende des Sommers & das Projekt

Da ich nun festhalten konnte , dass ich zum einen verwirrt bin und zum anderen von Hass zerfressen , unglücklich und krank bin bleibt mir nichts anderes übrig als etwas neues zu PROBIEREN !!!!
Um meine Erkenntnisse aus den letzten Jahren zu verwenden werde ich sie zunächst mit etwas konformistischeren Ansichten mischen um einen guten Neuanfang in der Gesellschaft starten zu können :

- Alte Ansichten :

Alle Leute sind schal und durchsichtig und sind es nicht wert mit mir einen Planeten zu teilen .
Nur ich weiß was vor sich geht und brauche niemanden .
Mir ist es egal was jeder von mir denkt da ich eh jeden hasse und alleine sterben werde .

- Konformistische Ansichten :

Du brauchst eine gefestigte Familie und ein gutes Ansehen.
Nichts ist wichtiger als von anderen Leuten positiv aufgenommen zu werden .
Du musst den Anschein erwägen ein guter Mensch zu sein und nicht egoistisch zu sein .

-Gemeinsamkeiten :

Ich bin am wichtigsten im inneren . Sei es , dass ich der am konformste Mensch bin und meine Wichtigkeit durch "Selbstlosigkeit" und nett sein ausdrücke oder ob ich nur für mich selbst lebe.
Ich will glücklich im Leben sein.




-Ergebnis und Ausgangspunkt meines Projektes ;

Ich will nicht auffallen und schreie nicht nach Aufmerksamkeit , verkrieche mich aber auch nicht in eine Ecke in der mich kein Mensch zu Gesicht bekommt.
Ich nehme an gesellschaftlichen Konventionen teil , solange sie nicht zu extrem sind (Abschlussball,Trauerkarten,etc. ....) Damit gebe ich den Eindruck , dass ich doch eine zugängliche Person bin aber doch auf meine Art lebe --> cool & hipster

Ich gebe jeden Menschen eine Chance solange er es nicht übertreibt : Ich rede auch mit einer Promqueen solange sie nicht 24/7 über Make-Up redet und über andere lästert und wenn dann versuche ich sie nett zu bekehren .

Ich versuche mit allen möglichen Leuten ins Gespräch zu kommen um neue Bindungen aufzubauen , Stichwort : Persona 4 !!!!!!

Ich achte auf mein Äußeres seien es Klamotten oder Körper .

Ich gehe mit meiner gegeben Gelassenheit an die Dinge , bin förmlich nett zu meinen Mitmenschen und will nicht großartig auffallen .

Zu Mädchen bin ich aber etwas netter und sehr tolerant da doch die Geschlechtergrenze existiert , betone aber , dass ich der Mann bin durch Mimik , Gestik und Wortwahl .

Im Großen und Ganzen muss ich also den Anschein erwägen ein normaler Mensch zu sein , der aber seinen individuellen,gleichgültigen&rebellischen Touch hat um gewünschte Kontakte möglich zu machen , was alles andere als einfach wird .

Ich werde hier wohl öfter Feedback geben um meine Erfahrungen zu analysieren ...

Teil 2: Ich , das Ende des Sommers & das Eingeständnis

Mein Leben lang wurde mir vorgelebt alles zu verurteilen was man selbst nicht bekommen kann :
Die Verwandten arbeiten hart und haben Geld : geizige Wichser .
Die Nachbarskinder sind gesund und trinken nur Wasser : Spießer .
Die Tante putzt regelmäßig wobei unser Haus dreckig ist : Gestört .

Mir ist nun klar dass ich dieses Verhalten übernommen habe ...
Aus Neid konnte ich nie akzeptieren dass andere Personen das sind was ich immer sein wollte :
Klug , individuell , wichtig , einflussreich , sexuell aktiv und glücklich ... die Standardsachen eben !
Ab einem gewissen Punkt sieht man die Kette an Eindrücken nicht mehr sondern merkt nur noch den Hass in seinem eigenen Herzen . Bsp.; Gut aussehender Mann im Muscleshirt mit der klarer Intention aufzufallen . Erster Gedanke wie folgt : Spasti , will nur wichtig sein und angeben . Sollte am besten überfahren werden . Hintergrund : Ich war nie hübsch oder hatte Muskeln und kann es mir selbst nicht zugestehen obwohl ich dies eigentlich möchte .

Mit 15-16 noch wollte ich jedem klar machen , dass ich der coolste , hübscheste und stärkste bin . Dann aber kam die innerliche Erkenntnis , dass ich dies niemals sein werde und begann andere zu verurteilen und mich selbst gut zu reden .
Anschließend begann ich mich abzugrenzen und besagte Leute zu meiden , da ich mich schlecht in der Gegenwart von "besseren" Menschen fühlte .

Es ist einfacher Leute schlecht zu reden , die die Eigenschaften besitzen die man gerne hätte anstatt selbst dafür etwas zu tuen ...
Ob das einen Unterschied macht weiß ich nicht , aber ich will nie wieder mit dieser Lüge leben müssen .

Ich bin schlecht : Ich habe kaum Freunde , bin mit 19 immer noch Jungfrau und wenn ich jetzt sterben würde wäre meine Beerdigung leer bis auf 4 Psychatriepatienten und einen Kinderficker ..
Im Leben habe ich noch nichts erreicht obwohl dies sehr relativ ist .

Man will immer besser sein als sein nächste ob man will oder nicht und nur das macht einen glücklich , ob ich damit leben kann weiß ich nicht ...
Wie kann man im Gedanken damit leben , dass seine Existenz nur daraus besteht sich zu profilieren und wichtiger zu sein als andere Menschen obwohl die Gesellschaft dem Einzelnen eintrichtert , dass es wohl um Nächstenliebe und Verständnis gehen würde ?
Was macht es für einen Sinn zu hören , dass man Flüchtlingen helfen solle obwohl die persönliche Intention zwischen : "Ich bin ein guter Mensch und helfe anderen um mich besser zu fühlen" , "ich will auch mal wo aufgenommen werden" und "ich will nicht als Nazi dastehen" schwankt .
Hat es nur damit zu tuen , dass unsere gesamte Gesellschaft eine einzige große Lebenslüge ist oder dass dies wohl ganz natürlich ist .

Ein Tier hat dieses Problem nicht : Der stärkste und gesündeste bekommt die Weibchen da dies das beste für die Spezies ist . Der Alfa-Wolf darf als erstes fressen , da er der wichtigste für das überleben des Rudels ist . Ich habe hunger und bin stärker als du also fresse ich dich auf .. So einfach läuft das , ohne Diskrepanz und ohne Lügen , einfach so !

Mein Problem ist , dass ich verwirrt bin . Ich weiß , dass ich mich belogen habe und ich weiß, dass ich nicht glücklich bin !
Ich schäme mich für all die Beleidigungen und Anschuldigungen , was habe ich mir nur dabei gedacht ?!
Wenn mich eine sexy Dame anspricht , wieso beleidige ich sie ? Weil ich weiß , dass ich sie nie bekommen könnte und Angst habe !

Das bringt mich zu Teil 3 ... Meiner einzigen Chance , da ich nicht allwissend bin .

Ich , das Ende des Sommers & ein Neuanfang

                       


Es ist mal wieder der letzte Tag der Sommerferien , der aller letzten regulären meines Lebens zum Glück . Wie in allen Jahren zuvor habe ich nichts was ich mir in diesem Zeitraum vorgenommen habe eingehalten . Na gut vor ein paar Jahren noch war mein einziges Ziel so viel zu zocken wie irgend möglich und das habe ich dann doch mehr als nur erfüllt . In den letzten 3 Jahren waren es dann doch andere Pläne wie endlich mal richtig wieder mit dem Training durchzustarten (Muskelaufbau) , was noch nie Erfolge gezeigt hat und ich immer wieder schleifen lasse , oder neue soziale Kontakte zu finden was ich spätestens dann wieder fallen lasse wenn ich eine Frau in Stöckelschuhen und 5 Kg Make-Up sehe .
Naja aber wie man schon daraus erkennen kann geht es mir persönlich nicht so gut mit den Umständen meines Lebens obwohl , deshalb muss dieses Jahr einfach ein Wendepunkt in meinem Leben sein und ein Neuanfang , den ich nicht wieder nach 5 Tagen einfach vergesse und wieder meine alten , monotonen Wege weitergehe .

Ich habe mich zu sehr in meinem eigenen Spinnennetz aus Hass und Resignation verfangen und es ist langsam an der Zeit dass ich aus meinem apathischen Zustand aufwache und die Ziele die ich mir schon seit Jahren setze in Angriff nehme ohne Hemmungen und Ängste .

Aber nun beginnen wir mal wieder bei Adam und Eva . Seit ich zurück denken kann war ich immer das faule Kind , das seinen Tag damit verbracht hat den Tag zu überstehen und sich nicht zu langweilen , was vor allem als 8 jähriger kleiner Racker ohne jegliche Freunde sehr schwer fallen kann und darin endet dass man 12 Stunden vor einem Fernseher sitzt der einen nichts als noch mehr Langeweile und Kopfschmerzen bereitet . Man wird dick , entfernt sich noch mehr von der Gesellschaft und lernt Dinge hassen die schon bald so sehr zur Last fallen das man von ihnen innerlich zerfressen wird .
Als 15 jähriger will man dann natürlich auch zu den "coolen" Leuten gehören die Muskeln haben , eine Freundin , Geld , wichtig sind und vor allem einen Dreck auf alles geben was sich nur so ereignet . Aber ganz wichtig ist das man sein eigenes Ego beweist und jedem spüren lässt wie wichtig und stark man ist ...
Erst bin ich diesen Dingen gefolgt , dann habe ich sie verabscheut , jetzt vermisse ich sie wieder .
Ziemlich paradox wenn man mich fragen würde ...

Mittlerweile sehe ich es aber so : Ich will glücklich sein und ich will Dinge erleben .
Ja natürlich will ich nicht mehr in die oberflächliche Poser-Society mit leicht bekleideten Schlampen und gewaltbereiten Typen die kaum einen grammatisch richtigen Satz von ihren Lippen bekommen.
Aber ich will die Dinge nicht mehr so engstirnig sehen sondern den Menschen und vor allem mir nochmal eine neue Chance geben .
Ja ich bin mir im klaren , dass ich keine 1000 Bekanntschaften nötig habe und vor allem auch keine Freundin die mir das Gefühl gibt nicht alleine zu sein , was man sowieso ist egal was man versucht , aber ich möchte immerhin einfach mal was neues erleben , ein wenig Spaß haben und meine jungen Jahre so auskosten , dass ich sagen kann ich habe mal etwas erlebt .

Ich fühle mich oft einfach so müde und niedergeschlagen und tue viele dumme Dinge aus Langeweile und Einsamkeit , zusätzlich bin ich auch noch in der nicht allzu besten gesundheitlichen Verfassung mit unangenehmen Verdauungsproblemen  und einem sehr anfälligen Körper wofür ich auch nicht die Muse gefunden habe mich in weitere Behandlung zu geben .

Dies merkt man alles erst an einem so unangenehmen Wendepunkt eines jeden Jahres ...
Alles stirbt , es wird kalt und nass und die ganze innerliche Freude die man empfunden hat nur durch Sonnenscheine auf der Haut ist verloren und man muss sich wieder vor dem Wetter schützen .
Es liegt eine gewisse Romantik darin alles sterben zu sehen und wieder neu aufblühen zu sehen wobei man selbst am leben bleibt wenn vielleicht manchmal nur körperlich ...
Ich weiß dass die Wintermonate wieder hart werden und gerade im neuen Jahr wenn alles voller Schlamm ist und der Tag nur aus grauen und dunklen Stunden besteht jegliche Motivation verloren ist , insbesondere wenn man eigentlich ständig krank ist und Müdigkeit den Alltag bestimmt .

Ich gebe zu dass ich nicht immer diszipliniert gelebt habe und dadurch auch keinerlei Routine in meinem Alltag vorhanden war : Schlafen gehen tut man erst um 2 , aufstehen 30 Minuten vor der Schule , kein Frühstück , kein Duschen . Geschlafen wird dann am Nachmittag , danach erst mal Stunden vor dem PC und danach noch ein paar Runden Counter Strike . Training dann höchstens um 10 , übermüdet&unterzuckert . An Hausaufgaben und Vorbereitung auf Klausuren ist sowieso nicht zu denken .

Aber meine jetzigen Ziele verlangen all dies ab :
- Ich möchte wieder körperlich Fit werden : Gut essen und keine Beschwerden mehr haben , wieder ein paar Muskeln bekommen und sich stark für den Alltag fühlen , energiegeladen sein und immer sein bestes geistig als auch körperlich geben zu können .
- Ich will dieses Jahr gute Ergebnisse erreichen um einen guten Job ab nächsten Jahr bekommen zu können auch wenn ich vielleicht nächstes Jahr erst einmal überbrücken muss .
-Und vor allem möchte ich sozial noch einmal von 0 beginnen .

Und damit komme ich auch zum wichtigsten Punkt , dem 3. den ich genannt habe .
In letzter Zeit bin ich voller Ärger und Hass auf die Gesellschaft und frage mich wieso ich hier eigentlich bin . Es schadet mir habe ich gemerkt und möchte dies ändern , vor allem aber auch da ich erkannt habe das dies eigentlich komplett schwachsinnig ist und Hass nie vorteilhaft oder richtig ist .

Ich bin der festen Ansicht , dass unsere Existenz auf dieser Erde keinen höheren Sinn hat , oder haben kann . Ich bin überzeugter Atheist und sozusagen auch Nihilist .
Also alles was wir tuen , sagen und entscheiden ist quasi alles eine große Farce ....
Deshalb frage ich mich zur Zeit immer mehr wieso ich gesellschaftliche Konventionen und Vorgänge so argwöhnisch betrachte .
Macht es einen Unterschied ob ein Mann im Muscleshirt mit coolem Gansterrap in seinem Cabrio leicht bekleideten Mädels hinterherruft oder ob ich zusammen mit meinen Veganerfreunden und mit einem Jutebeutel bewaffnet Container plündere um unseren Planeten zu retten und Leben zu retten ?
Ich bin der festen Überzeugung dass es einfach darauf ankommt mit den uns als Mensch vorgegebenen Attributen und Eigenschaften glücklich zu werden : In unserem Gehirn ist einprogrammiert , dass Essen und Sex Spaß macht , weil es unser Überleben sichert , also wieso nicht ? Wir fühlen uns gut wenn wir etwas für andere machen , weil wir uns dadurch besonders fühlen .
Wir werden durch Botenstoffe belohnt wenn wir Sport treiben oder etwas atemberaubendes erleben .

Also wo ist jetzt der Sinn ?! Was soll ich tuen , was ist richtig ?
Natürlich ist es "lustig" unseren natürlichen Trieben nachzugehen wie eben der Sexualität im großen Spektrum (Balzverhalten,Beziehung,etc... alles einbegriffen) oder unserem Trieb nach Besitzgütern und Macht . Doch verursacht es so viel Leid und Unstimmigkeiten , vor allem auch innerlich ..
Ich habe in meinem Leben schon so oft versucht mein kleines Ego zu verteidigen , Dinge zu kaufen , Mädchen anzusprechen und der wichtigste zu sein .. Aber alles was davon bleibt ist ein Gefühl der Scham und Resignation ...
Jetzt weiß ich nicht mehr was richtig ist .. Habe ich einfach zu viel gelernt und zu viel erkannt als dass ich jetzt noch am "einfachen Leben" teilhaben könnte , mir eine Familie und ein Haus zu erschaffen , einen Baum zu pflanzen , gemeinsam alt zu werden und im Kreise der Familie unter vielen Tränen zu sterben ? Oder habe ich einfach einen wichtigen Punkt außer Acht gelassen ?

Wahrscheinlich muss ich noch jahrelang Erlebnisse sammeln , diese verarbeiten und analysieren um dies zu verstehen aber das hilft mir im Jetzt auch nicht weiter .
Ich denke darauf wird es keine Antwort geben , weil schon wie gesagt alles eigentlich von Anfang an unsinnig war ... Froh kann nur der sein , der schon bei der Geburt stirbt und sich über all dies keine Gedanken machen muss .

Um meinen aktuellen Standpunkt noch einmal zu analysieren :
Ich will Morgen in die Schule gehen , dieses Jahr mit 2,0 bestehen und einen für mich geeigneten Job finden um vor allem meinen Hobbys weiterhin unbedenklich nachgehen zu können . Ich werde Morgen aufstehen und statt einer Leberwurst , Haferflocken essen und mir ein Vollkornbrot für die Schule machen .
Und vor allem werde ich mich Morgen mit den größten Wichsern aus meiner Klasse verstehen , ob ich sie hasse oder nicht kann ich entscheiden nachdem ich mit ihnen Verkehr gehabt hatte . Egal ob Mann , Frau oder Hund ^^

Erster Post. Erster Schritt

                                                  Eine kleine Vorstellung an mich selbst .


In der Intention ein kleines persönliches Projekt zu starten habe ich einen Blog erstellt um meine Gedanken ordnen , meine Gefühle verarbeiten und neue Erkenntnisse erlangen zu können .
Durch die Ablenkung die ein jeder von uns erfährt ist es heutzutage schwierig die Erlebnisse richtig verarbeiten zu können , da man darauf getrimmt wird einfach nur zu machen und wenig zu denken .
Dieses Vorbild möchte ich aber nicht folgen und möchte meine eigene Ansicht zu jeder Angelegenheiten nicht nur überdenken sondern auch für mich festhalten .

Vorgenommen habe ich mir sobald mich ein Thema so stark interessiert , dass es mir Wert ist darin Zeit zu investieren , ich dazu eine Abhandlung schreibe , in der ich dieses verarbeiten kann und insofern jemals hiervon erfahren möge ich diese auch mit anderen Menschen im anonymen teilen kann . Ich wäre sehr froh mit meinen Ansichten eventuell jemanden helfen zu können der mit seinem aktuellen Lebensweg in dieser Gesellschaft nicht mehr zurecht kommt .

Ich interessiere mich sehr start für Verhaltensweisen von Menschen und frage mich oft wieso gewisse Probleme in unseren Leben erst entstehen . Trotz meines erst jungen Alters habe ich keinen Bezug mehr zu unseren zahlreichen Lebenslügen die wir uns im Laufe von Jahrtausenden aufgebaut haben um unseren Leben einen Sinn zu geben . Wenn mir heute jemand sagt , dass ich doch mal ein Haus bauen muss und eine Frau haben muss die mir Kinder schenkt dann kann ich nur noch müde lächeln . Natürlich braucht jeder eine Freude im Leben die unsere sinnlose Existenz erst lebenswert macht , aber auf eine solche Ebene der Verlogenheit zu gehen erscheint mir dann doch etwas weit dahergeholt . Aber damit werde ich mich in naher Zukunft näher und expliziter beschäftigen .

In keinster Weise möchte ich nur die negativen Dinge sehen , mir wurde es aber noch nie leicht gemacht das positive zu sehen . Anhand dieses Projektes möchte ich die schönen Seiten des Lebens zu schätzen lernen wissen und meinen Frust bezüglich vieler Unstimmigkeiten loswerden .

Vielleicht möchte mir hierbei eine ebenfalls einsame Seele folgen ...